Soluções para telefonemas chatos

Em visita a um blog O lado B da vida encontrei estas soluções interessantes,  se você já solicitou a retirada de seu número de telefone da lista telefônica, solicitou o fim das ligações de telemarketing,  mas não sabe porque ainda conseguem te encontrar, HAJA PACIÊNCIA!!!, têm aqui algumas:

SOLUÇÕES PARA TELEFONEMAS CHATOS

do blog: O lado B da vida


telefone 1) Quando o telefonista te perguntar “como está?” responde: “Estou tão feliz que você esteja a perguntar-me isso! Hoje em dia ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém… A minha artrite telefoneestá matar-me e meu cão acabou de morrer. E o pior, é o meu médico que me disse…”

2) Diz ao telefonista para falar MUITO devagar porque estás a escrever tudo o que ela está a dizer.

3) Quando o telefonista disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, pede-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faz com que ele repita. Pergunta o endereço, pede-lhe para soletrar o nome da rua. E faz com qu repita novamente.

Pede-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc… Faz pausas longas como se estivesses a escrever tudo num papel.

Continua a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dá um grito: “Júlia? Oh meu Deus! És mesmo tu?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Para onde foste depois do secundário? Não te lembras de mim?”

5) Se uma empresa de telefones ligar para oferecer descontos nas chamadas, responde com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Queres ser meu amigo? Eu podia ligar para ti… Qual é teu número?”

6) Se ligarem dum banco para oferecerem um cartão de crédito, responde que a oferta caiu do céu, acabaste de pedir um emprestimo e estás com um monte de dívidas, e agora com o cartão novo finalmente vais poder fazer as compras no supermercado.

7) Diz que estás em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para criminosos violentos e que precisas de pedir autorização à assistente social.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a telefonista tem a dizer, pede-a em casamento, porque só dás o teu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Diz ao telefonista: “Nem tentes, André, eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?” Não importa o que o telefonista disser, repete sempre: “Pára com isso, André, ainda não percebes-te que eu já te reconheci?”

Por ultimo, utiliza a Manobra Seinfeld:
10) Diz ao telefonista que estás muito ocupado no momento, mas que te dê o número particular que tu irás ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar o número. Responde então: “Ah, então não quer ser importunado na sua casa?…Eu também não!

~ por arauto do futuro em maio 14, 2009 quinta-feira.

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